骨壺を抱えたまま海に沈んでしまいたい、そう思いながら目覚めた。
５月も半ばになるというのに、僕はまだ毛布を手放せずにいる。
多香子さんは、どうして最期にあんな顔を見せに来たのだろう。
僕は考えない。考えてもわからないのだから。

昨夜遅く、多香子さんに会いたいという衝動に駆られた僕は、古いアルバムを眺めた。
いつでも手に入ると高を括っていた多香子さんの笑顔は、この場所にも残らなかった。
丑三つ時の流水音は怖(おそ)ろしい。何度聞いても慣れない。

この世の終わりに何があるとしても、それは僕に関係のないことだ。
僕に関係のある話なんて、どこにあるのだろうか。
「その虚しい思い巡らしの中に、あなたの不幸因子が潜んでいるのよ。」
多香子さんも、話を複雑にしたがる人なのだ。

僕はいつも週末にのみこまれ、本当に疲れてしまう。

始業時間まであと21分。
早く会社に「今週は背中が痛い」と電話をしなければならないのに、充電器を探す気力もない。

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ニュアンスノベル

ってありやと思うけど

どうですか

いっこだけ軸にして極めようとしたらなんか宗教観凄まじいじゃないすか、
俺帰ってこれへんくなるんちゃう？とか
帰り道のこと考えだしたらもう集中力完全に切れてますよ。

いくつか選んでいいとこどりみたいなの阿保になるじゃないすか踊る前に飽きてるじゃないすか。
いや怒らんといてくださいよ、どっちに怒ってるんすか。

ほんまこれどうしたらええんかなて。
どうしたらええんかなってめっちゃザックリ人に聞くっていうか投げつけてくるやつはどれもやらんしその時点で心の中に何も残ってないんすよ。

絶対かどうかは知らないっす、腹立ったんやったら今すぐやればええんちゃいますか
って心の中のミサワと揉めたんが今日1番の無駄でした。

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おえかき帳使った

天袋から

いっぱい出てきた

ちいさい時かいてたやつ

10本生えてるね

20年以上前の

この土地で暮らし始めて、もうずいぶんになる。
わたしは冒険が苦手だ。
道だって同じ。わざわざ奮起しないかぎりは、いつも同じ道を選ぶ。
近所には、わたしの知らない道がまだまだ沢山ある。

だから、迷子になった。近所で。

地図上では、歩いて1時間もかからないはず。
はじめて行く場所だから、念入りにチェックしたのだ。
電車にはあまり乗りたくないから、徒歩を選んだ。
あの建物を目印にしていたはずが、あの建物を見失うわたし。
大丈夫そうな気がしたから、地図を印刷してこなかった。
スマートフォンなんて便利ものは、持ち合わせていない。
「あ…」と言う間に、迷子の出来上がり。
わたしは大きな迷子。

2時間迷った挙句、1度自宅近辺まで戻り、諦めて電車に乗った。
お巡りさんは、大人の迷子にも親切だった。

引きこもりをやめようって決めるまでのわたしは、いつも何かに怒っていた。
あの頃のわたしなら
”最初から電車に乗ればよかった！”　となって、誰かに八つ当たりでもしただろう。
今はそんなことは起こらない。
時間には余裕がある。たぶん心にも少しだけ。
外はこわいけれど、散歩が好きになったし。
迷子になったことには困ったけれど、すぐそこにある(わたしにとっての)新しい町を見つけることが出来たのだし。

電車に乗れば30分で済む用事だったはずが、帰宅したのは5時間後だった。
結局用事は済ませられず。タイムオーバー。
せっかくだから今後のために、公共のトイレと交番周辺の街並みを暗記して帰った。
道中、行きたいと思っていた店があったから入った。お店の中が広くて緊張した。
人が沢山いた。みんな、自分の買い物に夢中だった。わたしも生活用品を買った。

週末の外出がすごくこわかった昨年のわたしを思い出す。
今日は日曜日なのに、こんなに長い時間、理由なく外にいる。
緊張感はもちろんあるのだけれど、吐き戻すほどではない。
大丈夫、少しなら大丈夫なのだよ。
ああこれはとても喜ばしいことだなって、そう感じた。

ちなみに、迷子になるのは今年2回目だ。
迷子には慣れている。ずっと人生の迷子をやっているわけだし。
なんて、なにうまいこと言おうとしているのだろうか。
ただの迷子のくせに。

これは昨日のはなし。
今日こそ郵便局に行く。行き慣れたほうの郵便局にしておく。

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迷子