引きこもり放談

30代間近の働けない引きこもりが、この生活を脱出するために色々やってみるブログ。わたしにも出来ることがあると思うんでね、色んなことをやってみたり書いてみたりします。時々ふざけたくなります。生きがいはラジオです。 脱引き訓練のリアルタイム更新は、諦めました。(もう、追いつけやしないから。)

タグ:書きたいもの

   → 書くことについて
   → いずれは、長い夜が明けた頃の話がしたい。


母とは、主に手紙やメールのやりとりをしている。
お互い、瞬発的なやりとりでは誤解が生じやすい人間だ。
暗黙のなんちゃらなのか、書き言葉の会話のほうが多い。

わたしは、このやりとりを気に入っている。
丁寧に関わることが出来るからだ。

うちは色んなことがあった。
だから、和解したとは言え、どこかよそよそしい。
このまま母の最期まで、仲良し親子にはなれないかもしれない。
それでもいい。
気を遣い合いながらでも、お互いの気持ちを伝えることが出来るようになった。
そんな日は来ないと思っていたから。もうそれで充分だ。

書くことを勧めてくれたのは、母である。
手紙やメールのやり取りの中で、わたしの文章を褒めくれた。
立ち直るきっかけを見つけられるまで書き続けてみては、と言ってくれた。
親心から出た褒め言葉だろうが、真に受けてブログを立ち上げた。

昔から文章を書いていた。
ブログをやってみたり、物語を書いてみたり、そんなことばかりしていた。
ただ、得意ではなかった。好きだとも言えなかった。
わたしは、自分の考えを相手に伝える行為に苦手意識がある。
会話でも、文章でも。
どうしてうまく出来ないのだろう。
苛立ちながらも、書くことだけはやめられなかった。

先月ブログを立ち上げてから、感じたままに書いている。
不思議と、苛立ちはない。
引きこもり寛解期に入り、今までで1番穏やかな自分を手に入れた。
知らぬ間に、文章も変わったのだろうか。

美しい言葉をただ並べるだけでは、自分の心が消えていく。
そんなものは、美しい文章ではない。
文章のうまさ・美しさは形のないもので、そればかり考えると息が詰まる。
このような場では、自分が感じたことをわかりやすく伝えることさえ出来ればそれでいい。
そんな風に考えるようになった。

何を伝えたいのか、どうすれば最後まで読んでもらえるのか。
ほんの少しでいい、どうすれば、わたしという人間を想像してもらえるのか。
その気持ちがあればいい。

今はまだ、思い通りに書けているとは思えない。
書くことは難しい。けれども楽しい。
わたしは書くことが好きだ。今ならそう言える。
この年になって、新しい自分を知ることになるとは。

書き続けながら、道を作りたい。自分の文章というものを知りたい。
書きながら、わたしの毎日も変わってゆく。
きっと、そうだろう。


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夜明けの写真

この世から本当に消えてしまうつもりで、大胆な身辺整理をしたことがある。
わたしは今日も生きている。
身辺整理をきっかけに、この世の物質に対しての考えが大きく変わったからだ。

わたしという人間も、物質に含まれている。そう思うことにした。
同時に、不適切な迷いを処分した。

母がわたしに「生きて」と言った。母にはわたしという物質が必要なのだ。
必要なものを誤って処分し、ずいぶん困ったことがある。

いつか母との別れが来ることは知っている。
ただ、今そのことを考える必要はない。

他者をも物質だと思っているわけではない。
母がわたしを所有物として扱うことはない。
誤解なきよう、補足しておく。

身辺整理をきっかけに、幼少期から抱き続けた厭世観(えんせいかん)とうまく付き合えるようになった。

現在は、自分のテリトリー内限定ではあるが、
「必要だ」「大切だ」と感謝したいものだけを置いて暮らしている。

これは、自分の新しいこだわりが始まっただけだから、人に押し付けたりはしたくない。
そうすることは苦しい。

”わたしと同じことをやれば楽になれるかもしれない”だとか、
そういうことを言いたいわけではない。

出来ることなら宗教的な物言いもしたくない。
わたしはどの種の信仰者でもない。
聞きかじりでわたしの思想に近い教えを持ち出してみたり、そんな無礼を働くことだけは避けたい。

淡々と、あの頃の心の動きを書き記したい。人前に出しても恥ずかしくない文章で。

わたしにはまだ、それを思い通りに書く力がない。
何か良いアプローチ方法が見つかったら、そのことについて書いてみたい。

昨日書いた記事に書き加えていたら、
どんどん記事が分厚くなってしまった。
なんとなく、この気持ちは別に置いておくことにした。

歪まずに伝わっていることを願う。

また来る。


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